Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това

Как видите, я предложила сыну нарратив, честно ответив на его вопросы и не предоставляя никакой лишней информации, с которой он мог бы не справиться в силу возраста. Важно понимать, в какой информации нуждается ребенок, и обеспечить ему чувство безопасности («преступника поймали»), напомнив, что есть люди, чья задача — его защищать. Я предоставила сыну достаточно данных, чтобы он разобрался в происходящем и не растерялся, услышав слухи и сообщения о случившемся завтра в школе. Я также знала, что у него возникнут новые вопросы (а это всегда происходит и чаще всего неожиданно). Трагедии локального, семейного или мирового масштаба всегда вызывают у детей вопросы.

Взрослые, занятые своими делами, часто забывают, что дети любого возраста не всегда понимают, как устроен мир и что в нем творится. Спокойно рассказывая им об этом, родители становятся контейнером и якорем для их переживаний. Функция якоря выполняется, когда родитель регулирует свои эмоции и объясняет, как все устроено, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Функция контейнера реализуется, когда родитель прислушивается к переживаниям ребенка, уделяет ему повышенное внимание, находит время и успокаивает ребенка с помощью физического контакта и объятий — и все это с целью помочь ему разобраться в мире, уберечь от смятения, возникающего из-за тревожных и пугающих ситуаций и эмоций, и предоставить безопасное пространство для выражения всего диапазона чувств.

Нарратив — это и часть процесса перезагрузки в период жизненных кризисов и «починки» отношений, когда между вами и ребенком нарушается связь. Предсказуемый режим и повторяющиеся паттерны — прочная и безопасная основа детско-родительских взаимодействий. Но иногда режим нарушается, и это нормально, более того, дает возможность построить более крепкие отношения. Жизненные кризисы будут возникать всегда, к этому нужно быть готовыми. Важнейшее условие сохранения любящей устойчивой привязанности — понимание, как восстановить связь в случае нарушения привычного распорядка, конфликтов и неурядиц, которые будут происходить чаще, чем вы думаете. Вспомните наш разговор о достаточно хороших родителях, о том, что не надо стремиться к совершенству. На самом деле важен не инцидент, который вызвал кризис в жизни или отношениях, конфликт или размолвку; важно, как вы «почините» эту ситуацию и восстановите отношения с ребенком, причем инициатива в этом всегда должна исходить от вас.

Говоря о нарушениях режима и изменениях привычного хода жизни, вызывающих нестабильность и психологический дисбаланс, я использую слово «кризис». Говоря о больших и маленьких трудностях в отношениях с ребенком — конфликтах, недопониманиях или сложностях в общении, когда драгоценное доверие между вами рушится или подвергается испытанию и возникает необходимость в «починке», — я использую термин «нарушение связи». Жизненные кризисы и нарушения связи могут принимать разные формы и случаются в любом возрасте. Вот несколько примеров:

• Любимая учительница восьмиклассницы («Единственная, кто мне нравится в этой школе!») уходит в декрет. Вы пытаетесь объяснить, что ее будет заменять другой учитель, но дочь в ответ грубит.

• Семейный праздник внезапно переносится на следующие выходные, потому что в эти вас загрузили важной работой. Кузины ребенка не приедут в город. Ваш восьмилетка обзывает вас «худшей в мире матерью» и выговаривает, что вы «вечно работаете».

• Обычно ребенка укладывает спать отец, но сегодня он не успеет к нужному времени. Четырехлетка устраивает грандиозную истерику, ведь на этой неделе папа уже один раз его «кинул», так как был занят.

• Вы кричите на своего ребенка за то, что он вас не слушает или не хочет ложиться спать; обвиняете подростка, не разузнав всех подробностей истории; переходите на оскорбления, устав от ответной грубости; игнорируете нытье третьеклассника, и уже тот орет на вас, чтобы его услышали, а вам хочется умереть.

То, что кажется нам незначительным, неважным и легко поправимым, для ребенка может быть чуть ли не концом света. Мы думаем, что ничего страшного, если папа уложит ребенка спать завтра, а не сегодня, а кузины приедут в следующие выходные. Но для ребенка любое нарушение режима — это стресс, который приводит к острой реакции. Вот почему важно постоянно чутко присутствовать рядом с детьми. Даже если дети осознают причину изменений, это не убережет их от раздражения, злости и ухода в себя. Эти изменения в настроении свидетельствуют о чувстве дискомфорта, вызванном переменами. Тут на первый план вновь выступают отношения с родителем, функции контейнера и якоря: родитель дает понять, что испытывать эмоции нормально (функция контейнера), и заверяет, что все будет хорошо (функция якоря). Несмотря на временный характер жизненного кризиса, дети все равно могут чувствовать повышенную уязвимость. Ее необходимо устранить и помочь им снова ощутить безопасность и твердую почву под ногами. Помните, дети рассчитывают, что родители помогут приспособиться к изменившимся обстоятельствам. Например, нелишним будет объяснить, почему изменились планы, и успокоить ребенка, сказав, что нарушение распорядка — временное явление: «Это только на сегодня; завтра воспитательница вернется»; «Когда дедушка уедет, ты сможешь снова спать в своей комнате». Детям полезны подробные объяснения, чтобы они не додумывали ситуации и не винили себя в происходящем. Например:

• Объясните причину кризиса. «Я обещал прийти на школьное мероприятие, но задержался на работе допоздна и решил отправить вместо себя маму. Я понимаю, как ты расстроился и какое важное это было мероприятие. Прости, я виноват».

• Восстановите нарушенную связь. «Иногда мы с мамой ссоримся, вот и сегодня не смогли договориться, разозлились, и я накричал на тебя. Ты не виноват, кричать на детей нельзя. Мы решили проблему и по-прежнему любим друг друга и тебя, но я знаю, что ты испугался. Прости, что мы так расстроились и я накричал на тебя, мы с мамой постараемся впредь не ссориться».

Когда вы объясняете, что произошедшее — случайность, внезапная перемена, вызвавшая грусть или смятение, непонимание или непреднамеренная ошибка, обернувшаяся разочарованием для ребенка, — ребенок успокоится и будет жить дальше, даже если это получится не сразу. Когда родитель объясняет причину нарушения связи и предлагает выход, ребенок испытывает облегчение и понимает, что бывает всякое и нарушенная связь между вами может быть восстановлена.

А вот еще один пример, в этот раз связанный с нарушением привычного распорядка. Допустим, вы получили электронное письмо с сообщением, что воспитателя детского сада сегодня не будет на месте, а именно в этот день ребенок дежурит в садике. Вы сообщаете об этом ребенку; он явно расстроен, ведет себя тихо. Потом садится на пол, отказывается надевать ботинки и куртку и идти в сад. Что случилось с вашим милым жизнерадостным пятилеткой? Он радовался, что все идет по плану, а потом ему сообщили, что любимый воспитатель не придет. Прямо назовите эмоции ребенка — «ты разочарован»; успокойте его и скажите, что он еще побудет дежурным в другой раз, и тогда вам, возможно, удастся уговорить его сесть на самокат и поехать в садик. Этот нарратив не избавит его от разочарования, но валидирует его эмоции; обеспечив ребенку поддержку, вы поможете ему адаптироваться и вернуться к привычному ходу жизни — то есть проведете перезагрузку.

Выступая инициатором «починки» отношений, вы преподаете ребенку ценный урок о природе отношений: те не бывают черно-белыми, все или ничего. То, что вы поссорились, обиделись друг на друга или сказали друг другу пару ласковых, вовсе не означает конец отношений. Потратив время на попытку восстановить нарушенную связь, вы сообщаете ребенку, что любите его, даже когда испытываете негативные эмоции, в трудные и разъединяющие моменты. Так дети начинают понимать, что, даже если человек ошибся, а другой на него обиделся и разозлился, все еще возможно исправить и восстановить связь. Это понимание успокаивает и укрепляет веру в родителей и детско-родительские отношения. Непрекращающееся общение также способствует чувству безопасности и уверенности. Дети учатся не корить себя за ошибки, которые случаются с каждым. Это часть жизни, взаимоотношений, совместного роста и развития.